Akinator

Akinator O Gênio da Internet, jogo muito legal além de assustador ele Adivinha o que você Quiser Jogue! é Gratuito!!!. http://pt.akinator.com/#

Xiters Conceitos Básicos (Veja)

sábado, 22 de novembro de 2008

Bobagens



Higiene Masculina

Coisas que só a Internet informa-nos...



Respostas:





O problema é que depois que eu li isso, fiquei em dúvida no que é melhor para mim e para o Júnior.

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Bilhete enviado a um Genicologista


Qual o nome do filme?
Responda AQUI.

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Prova=Acessor de Deputado


Olá, pessoal...

Escrevo para vocês para me despedir pois estou de mudança para Brasília... Espero ainda conseguir marcar um encontro para minha despedida... Passei em um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Casos vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.


CONCURSO PÚBLICO INTERNO
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.



QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!


ESTUDEM!
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Coisas Inúteis e que são Boas! Dr Gleicou


Foi sem querer, querendo! =P

Possui algo parecido?

Inútil mas engraçado? Mande-nos!
Email: jeezinho@hotmail.com
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Coisas Inúteis e que são Boas Dra Gi

Em um belo dia no msn...

Possui algo parecido?

Inútil mas engraçado? Mande-nos!
Email: jeezinho@hotmail.com
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É hoje EMO Day

Dia 24 de setembro é o dia do EMO Day

Vamos falar um pouco sobre essas criaturas sensíveis?

Existem aqueles EMOs suicidas!
que com uma decepção acabam cortando seus pulsos ou se enforcando em um Pé de couve.


Existem aqueles EMOs que acham que o mundo não os entende e resolvem fugir de casa...


Mas depois de alguns tempos voltam para casa, pois com muito choro deram conta que não valeu a pena, e o melhor era ficar no quarto chorando ouvindo Nx-zero



Existem aqueles EMOs que mal enxergam o que tem na sua frente. Não sabem o grandioso par de chifres que esta na sua cabeça.


Existem EMOs Felizes com a vida... Ouvir Blink, Darwin e Nx-Zero os deixam feliz.


Em familia de filho EMO o vírus é contagioso! e até os próprios pais entram na modinha...



Feliz EMO Day a todos os emos!!!
mas é claro... não poderia de esquecer de um parceiro EMO!


Cogumelo Louco


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Três Fases do Casamento

Acompanhando a rotina de leões, descobriu-se que esses felinos tem muito em comum com os homens a sua relação com a fêmea.

Vejamos o antes o durante e o depois ou pós casório traumático....

Primeiramente antes do casamento !

Durante o casamento !
Aqui compartilhando uma jaula, parecido com os humanos a única diferença é que debaixo do mesmo teto não tem grades, mas a fera ainda dorme ao lado...

Enfim depois do casamento, o final do matrimônio...

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Como Organizar um bom Churrasco




Dada a predisposição latente que os brasileiros — e principalmente os gaúchos — têm em encher o cu de carne, o Humor Tadela elaborou (e o Insoonia copiou) os Dez Mandamentos de um bom Churrasqueiro.


Para tanto, ouviu o Clodovil, a Roberta Close e várias outras personalidades que conseguem distinguir o prazer de uma boa comida apenas pela grossura da linguiça.


Veja só o que saiu:

Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.



Nunca coloque a rabada perto da linguiça senão esta fica dura.



Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.



Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.



Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.



Para as crianças, sirva somente fraldinha.




Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.




Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.


Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos.



Deixe uma conexão com a Internet à disposição dos convidados, pois alguns podem não gostar de carne e preferirem se divertir no Insoonia.com




Créditos: Humor Tadela
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Amor

Amor por definição popular é um nervo duro e viril. Todo o time de futebol americano é chamado de amor pela patricinha loira e boazuda. Os jogadores comem ela, mas pra ela, ela está fazendo amor.

Para os Leigos...
Quando duas pessoas brigam, colocam a culpa no amor. Amor este que se sente pelo coração. Coração este representado por uma figura vermelha que lembra uma esfiha. Mas o que poucos sabem, é que o coração de verdade é um negócio melequento, gosmento e cheio de sangue e que o coração de verdade não é capaz de pensar ou de transar, logo, não tem relação alguma com o amor, que se os que acreditam que o amor e coração são a mesma coisa vissem a verdade, perguntariam a si mesmos como foram ignorantes.

Sentimento “sublime” (?) de afeto com algo que estime muito, geralmente seres da mesma espécie. Cientificamente, Fator determinante para se classificar subespécies de seres humanos, devido ao comportamento irracional, ilógico e primitivo que a pessoa portadora deste mal passa a apresentar.
... o amor é interidadal.
... o amor é interidadal.

Fidelidade: mesmo se sabendo que existem aproximadamente 3.000.000.000 (três bilhões) de pessoas diferentes do sexo oposto ao seu, na qual a chance de se encontrar alguém que seja melhor do que a atual fica infinitamente mais fácil. (Ilógico)

Passeios de Casal: Desfile da conquista (no caso, a conquista é o parceiro) para shoppings, cinemas, parques e afins (primitivo)

Propriedade: Caso esteja em um passeio descrito acima, não poderá jamais olhar para aquela mulher maravilhosa com uma micro-roupa que passou por você te dando bola, pois a sua parceira estará ao seu lado (E certamente, a que não é a sua parceira será a mais gostosa) (Ilógico).

Amor é uma droga. Quanto mais você sente, mais você quer. È quase como o sexo, mas no amor não há intervalos de 10 a 15 minutos para descanso. Resultado: você fica feliz, enquanto os outros babacas retardados e viados que tem falta de homem(ou mulher, não vou saber os sexos) ficam te olhando como se você fosse uma besta.

Não leve a mal essas pessoas que não entendem a droga, elas apenas são muito feias e não têm seu amor retribuído, pois afinal, ninguém gosta de namorar uma Fiona ou um Shrek, já que, se essas pessoas se reproduzissem, o mundo estaria lotado de "coisas" repugnantes com bafo de peixe morto (não estamos muito longe desse futuro).

O amor é muito bom enquanto dura, mas quando acaba, pura solidão atinge o corno, que tenta se reeguer usando drogas menos pesadas como LSD, maconha, cocaína, entre outros.

Situações Acerca do Amor
Amor não acaba, vira renda. O que de fato acaba é a espera de um parceiro ver o outro crescer economicamente (Ficar Rico). Ao invés de se trabalhar e conquistar, algumas mulheres preferem encantar, engravidar e se separar. Sendo assim, cabe a um Juiz definir o valor da multa por ignorância (Pensão Alimentícia).

Dependendo do nível de percepção do parceiro, não é necessária intervenção jurídica. O próprio cartão de crédito pode resolver o problema. Como o homem passa o dia inteiro correndo atrás da renda, não acaba tendo tempo para gastá-la. Deixe isso com a parceira, pois disso ela entende. Em alguns casos há relatos de subsídio a amantes.


Fatos sobre o Amor

  • Jesus te ama, e o pastor te engana.
  • Jesus te ama, mas eu não.
  • Jesus te ama, mas ninguém te come.
  • A diferença do Amor para a Paixão é que a paixão dura mais.
  • O Amor é um cavalo cagão.
  • Os filhos de Bin Laden não são maltratados pois ele osama.
  • Amar é bom...para nada.
  • Amor é ROMA ao contrário.
  • Uma vez o amor se meteu com Chuck Norris e desde então o amor é cego...
  • Sabe aquela sua namorada que disse que te ama? está te chifrando nesse exato momento.
  • Você transa, Gays dão, Mulheres fazem amor, não necessariamente nessa ordem.
  • Você AMA a Desciclopédia mas não sabe como dizer.
  • Na União Soviética, o Amor odeia VOCÊ!!
  • Eu amo.
  • Tu amas.
  • Ele(a) ama.
  • Nós amamos.
  • Vós amais.
  • Eles(as) amam.
  • Agore pegue o verbo amor e diga-me a conjugação, o radical, a vogal temática, o sufixo numero-pessoal, a desinência modo-temporal, a derivada de "amo" e multiplique pelo número de vezes que tua mãe chifrou teu pai e a % dele ser mesmo o pai de você.
  • Os emos te amam.
  • Você não ama os emos, eu espero.
  • Em 96% das músicas sertanejas, a palavra amor rima com dor.
  • Seus pais não te amam, pois você é adotado.
  • Você ama sua prima, mas tem medo de que seu tio descubra.
  • Sua irmã ama seu melhor amigo, Eu e o mendigo da sua rua ao mesmo tempo, nessa ordem.
  • eu não fiz esse artigo mas mesmo assim eu amo.(e que eu só não coloco o nome dela porque ela é a sua irmã)


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Ricardão !!

"Eu sou o terror dos maridos, tenho filhos por todo o planeta, com certeza já peguei sua mulher ou Tua mãe... seu filho talvez seja meu, talvez você seja meu."

Hobbies
  • Ricardão aparenta ser apenas um objeto sexual, mas não é bem assim, Ricardão não alcançou fama internacional apenas comendo mulheres alheias, para isso deve-se muito trabalho e esforço.
  • Ricardão ama fazer novas amizades.
  • Ricardão come EMOS em troca de figurinhas das princesas da Disney.
  • Ricardão não é apenas amante, é por incrivel que pareça o unico ser que conseguiu ser pai de chuck norris!

Superstições
Não é fácil ser temido por 99% dos maridos brasileiros, uma forcinha especial a mais sempre é bem vinda, pois nunca se sabe quando o infeliz vai chegar mais cedo em casa e ter uma surpresa desagradável, perde-se a cabeça e ele pode matar os dois e dar um tiro em si mesmo depois, tamanha a vergonha. Eis aqui algumas superstições do nosso não tão querido Ricardo:

  • "Todas as manhãs tomo ovos com suco de laranja batidos no liquidificador."
  • "Só entro nos lugares com o pé direito."
  • "Não uso camisinha."

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Viva a Dercy


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Tsuname


Um tsunami (ou tsunâmi, do japonês 津波 significando literalmente onda de porto) é uma onda ou uma série delas que ocorrem após perturbações abruptas que deslocam verticalmente a coluna de água, como, por exemplo, um sismo, actividade vulcânica, abrupto deslocamento de terras ou gelo ou devido ao impacto de um meteorito dentro ou perto do mar e até mesmo aquele primo gordo filho da puta que adora sacaniar você pulando na piscina.



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Quebra-Ovos

O Chuta Saco Quebra-ovos foi uma técnica inventada pela Chun-Li pra imobilisar os que a atacam ,enquanto ela toma banho. Essa técnica e tão usada hoje,que e as fatalidades são enormes e difíceis de contar. Até o próprio Chuck Norris teme essa técnica. Também pode acontecer acidentalmente, te pegando desprevenido, o que almenta em muito o risco.

Como realizar a tecnica

  • Pegue um macho
  • Procure distrai-lo
  • Arme o pé
  • Mire
  • Chute o Saco dele
  • E veja a gema do saco dele caindo



Pessoas que temem essa tecnica

Acreditem muita gente nesse mundo que nem deseja ser atingida por esse golpe letal. Como:

  • Duo Maxwell
  • Lindomar
  • Padre Quevedo
  • Godzilla
  • Ryu
  • Ken
  • ACM
  • Eu
  • você
  • Seu Pai
  • o Mundo
  • Andriy Shevocêhenko
  • Eu(Gleicou)

Gente que Executa isso

  • Chris Pontius
  • Athena
  • Menina do bambu
  • Chun-Li
  • Haruno Sakura
  • Samara
  • Prima
  • Irmã
  • Paris Hilton
  • Johnny Cage(É preciso isso pra ele torar o corpo do mané em 2)
  • Jubileu
  • Garota que possuiu o Yusuke Urameshi
  • Topper Harley
  • Darth Vader
  • Cangurus (acredite!)
  • Marco Materazzi
  • Wolverine (filme3)
  • Nina (tekken)
  • Chuck Norris
  • Samael
  • Amiga doida

Como evitar essa técnica

Há 5 formas de evitá-la, que são muito simples, mas demoram para ser executadas:

  1. Bote a mão no saco;
  2. I'VE GOT BALLS OF STEEL, BAALLS OF STEEL;
  3. Pule bem alto pra evitar o chute; ou
  4. Troque de sexo, afinal o golpe pára no meio quando é feito contra uma mulher e não chega ao final;
  5. Use um cuecão de couro bem grosso do PitBicha.

Caso nenhuma delas funcione, faça que nem o Chefe Apache e grite bem alto:

AI, MEU SACO!!!
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Aprendar como Matar Barata


Como Matar uma Barata?
Você vai precisar de sal, pinga, fósforo e uma pedra.
Aí, você coloca tudo no chão na seqüencia correta.


Quando a barata comer o sal pensando que é açucar, ficará com sede e beberá a pinga pensando que é água, aí ela fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

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Filho da Puta


Filho da puta é o filho da puta que te meteu o filho da puta da puta ou seja o filho da puta, você é um filho da puta porque ele é um filho da puta, sendo que um filho da puta é um filho da puta fazendo coco, filho da puta é a puta que pariu o filho da puta. ex:
* Computador Filho da Puta
* PK Filho da Puta (Tíbia)
* Desciclopédia Wikipédia Filha da Puta
* AAAAAAAAAA AAAAAAAAA puta
* Paralelepípedo Filho da Puta

Entre outros, os maiores agredidos com esse palavrão são em sua maioria Juízes de Futebol, Políticos em geral e as próprias pessoas que são realmente filhas da puta.

Filhos da puta também são aqueles que fazem os outros serem cornos. Dessa forma, cria-se um impasse:

Os filhos da puta que pegam a mulher de um cagão, continuam sendo filhos da puta pelo resto da vida. Aqueles que pegam a mulher de um cabra ômi também serão filhos da puta pelo resto da vida, mas, a julgar pelo comportamento dos cabra ômi, "o resto da vida" será apenas alguns minutos.

Outros Filhos da Puta

* Receita Federals
* Corintianos
* Deputados
* Corintianos
* Senadores
* Corintianos
* Lulaes
* Corintianos
* Renan Calheiros
* Corintianos
* Inocêncio Oliveira
* Corintianos
* Paulo Maluf
* Corintianos
* Jader Barbalho
* Corintianos
* Severino Cavalcanti
* Corintianos
* São Paulinos
* Qualquer professora de gramatica
* Corintianos
* Filha da Gretchen
* Corintianos
* Você
* Vírus da AIDS
* Corintianos
* Mosquito da Dengue
* Corintianos
* Pernilongo
* Corintianos
* José Dirceu
* Corintianos
* Filhos do Lula
* Corintianos
* Franceses
* Corintianos
* FHC
* Corintianos
* Corintianos
* Pedro Álvares Cabral
* Corintianos
* Gaymistas
* Corintianos
* Descíclopes
* O imbecil aí que tinha que tá trabalhando, né seu vagabundo!
* Não, eu não sou não
* Maluf
* Corintianos
* Parreira
* Corintianos
* Mano
* Corintianos
* Gackt
* Corintianos
* Voltaire
* Corintianos
* Bill Gates
* Sasha
* Lula
* Alckmin
* Emos
* "Dando a bunda" Dolabella
* Argentinos
* Michael Jackson
* Capeta Júnior
* Ronaldinho
* John Neschling
* Pagodeiro
* Calypso
* Micareteiros
* Seu chefe
* Alberto Dualib
* Che-Guevara
* Vasmendigos
* Framendigos
* Filho de uma prostituta
* Pinto da Costa
* Você
* Martin Taylor
* Materazzi
* Eurico Miranda
* minha famílija
* Segan
* Professor de História
* Zidane
* PAUmeirenses
* Norte-Americanos
* Brasileños
* Thierry Henry
* Trezeguet
* Riquelme
* Boca Juniorenses
* Tua mãe
* Teu pai
* Punheteiros
* Wikipedia
* Computador velho
* eu
* as pessoas que povoam o mundo
* O carinha do vídeo abaixo que sacaneia o molequinho

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Sexo Mata?





Pra falar a verdade, é sempre bom pegar uma gordinha!

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Os caras-de-Pau ( de verdade)

Quem não conhece esse tipo de pessoa? Se você conhece o sentido figurado então já deveria ter visto como eles são ‘desfigurados’...










hehehe baseado em fatos veridicos.


Revelação do Ano: Grupo Luxúria.



Realmente é um grupo de sucesso... por isso nós, do insoonia, decidimos promovê-los.
Esses meninos têm futuro!!! Eles não são um Lixo Luxo ?!
Veja mais fotos desse grupo emo de sucesso >> Clicando Aqui


Você também faz parte de um grupo assim, ou conhece algum?
Não perca tempo! Entre em contato com a gente.
Ficaremos felizes em promovê-los também!!

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